Candy's Blog

Một cuộc sống mới mà không có người ấy...

2010-04-10T16:23:00.003+07:00

T à!

Biết bao lần h định nói với t ba từ: “H yêu T”. Nhưng H đã nói ba từ đó cho T được bao nhiêu lần nhỉ? H yêu T từ lúc nào chính bản thân H cũng không hiểu nữa, chỉ biết rằng tình yêu H dành choT là chân thành! Là trên hết, H yêu T nhiều hơn yêu chính bản thân mình!

T khóc khi lần đầu tiên T nói yêu H, khóc khi H nói là H yêu T. ! Và rồi khóc khi mình chấm dứt cuộc tình.

H chưa từng lau những giọt nước mắt đó cho T! Vì H muốn T không được khóc. Nhưng giờ này thì không, T quá xa đối với H, T không còn là T của H ngày nào, không còn lcái vẻ nhí nhảnh, ngây thơ nữa! T đã quá xa tầm tay với của H, dù vẫn quan tâm H như ngày nào. Vậy thì hãy khóc, khóc đi...

Còn H thì sao nhỉ? Một người ương bướng, thành công trong mọi chuyện và giờ đây đang thất bại ê chề trước T – người con gái mà em hằng yêu mến! Nuốt nước mắt hận đời, H mới bước vào yêu, vào đời…, hận chính bản thân H đã không giữ được tình yêu của chính mình. Hận H quá khờ khạo đã làm mẹ phiền lòng vì H, khờ khạo để T chê cười cả H…

H thích viết nhật kí, như T vậy. Những quyển nhật kí đa dạng và muôn màu! Trước khi H gặp T H đã rất vô tư và luôn vui vẻ! Hđắm chìm trong thế giới của riêng H! Và giờ đây, H nhốt mình trong chính những dòng nhật kí.

Nhưng H vẫn yêu T nhiều lắm T có biết không? Yêu nhiều không thể nào đếm hết. Chính H còn không biết vì sao em yêu T nhiều như thế nữa! H không biết vì sao mà H đã hy sinh cho anh nữa! Như phũ phàng khi T nói chia tay với H đó là T nói T ghét H, T có biết H đau như thế nào không T?

Trước kia, H mong chờ T nhắn cho em một cái tin nhắn hỏi thăm H, hoặc trêu vui H, nhắn một cái tin nói là T nhớ H, nhắn một cái tin nhắc nhở H phải uống thuốc lúc ốm đau, nhắn một cái tin nói là T yêu H và không thể sống thiếu H như ngày nào T đã nhắn những lời yêu thương đó. H thèm lắm chứ T!

T có biết H đi chơi với bạn, thấy người ta có cặp có đôi H cũng thèm lắm, thèm và nhớ mới đây thôi, ngày nào đó H cũng có T. Nhớ ngày nào đó T và H ngồi cạnh nhau giữa tiết trời se lạnh, rồi cõng T đi 1 đoạn đường.

H mềm yếu quá T ạ! H không biết mình cần gì… nhưng bây giờ thì H hiểu và nhận ra rằng T cần có tình yêu chân thành! Cái mà có lẽ H chưa bao giờ thể hiện cho T thấy.

Hạnh phúc H đã biết, đau thương H đã biết, sẻ chia H đã từng, cảm thông H cũng có, thế nhưng tại sao với bản thân mình H lại không thể tha thứ được.

Túm lại những điều H muốn nói thì còn rất nhiều, nhưng cái cần nói bây giờ chính là H yêu T và muốn giải thoát cho cả hai chúng ta. H yêu và muốn T hạnh phúc, cách duy nhất bây giờ H có thể là biến mất mãi mãi, để T thanh thản đi tìm hạnh phúc mới… H biết điều này là quá tàn nhẫn đối với H, nhưng nếu H không làm thì còn đau khổ hơn nữa!

Tra đi và đi về một hướng, H một hướng, mỗi người một con đường của riêng mình! Nói điều này ra tim H đau nhói nhưng H không còn cách nào khác! Những gì đã là kỷ niệm thì H sẽ giữ và sẽ không trả lại cho T! Mặc dù trước đây T nói sẽ trả cho H tất cả! H sẽ giữ, giữ những kỷ niệm đó!

Lời chào “tạm biệt” khi T quyết định nói điều ấy bây giờ đã thành hiện thực! Bắt đầu từ đây chúng mình sẽ không còn gì là của nhau nữa! Xem nhau như bạn vậy là được rồi! Đừng gợi lại những gì gọi là quá khứ! Coi như mọi chuyện đã qua như chỉ là một giấc mơ! Tỉnh lại rồi không còn gì nữa cả! Hãy mang hạnh phúc trọn vẹn đến cho người con trai nào làm người yêu của T! Đừng làm khổ người ta nhé! Bằng không thì H có làm ma cũng về bắt tội T:)

Từ nay H sẽ bắt đầu lại, một cuộc sống không có T, H sẽ làm những gì mà H thích và H cho là đúng! Hạnh phúc của H sẽ do em định đoạt! H thật sự mệt mỏi lắm rồi! Tâm hồn H giờ như chai đá, không muốn dính gì tới chuyện tình cảm! H không muốn tâm hồn mình bị tổn thương thêm nữa. Bấy nhiêu đó là quá sức chịu đựng của H rồi!

Những ánh nắng sau những cơn mưa: Trời lại sáng, lòng tôi lại man mác...

Chia tay...

2010-02-23T17:58:00.002+07:00

Có ai đó nói rằng: Chia tay là đau khổ.

Đúng, mình cảm thấy như thế. Nỗi đau luôn dằn vặt trong tim mình. Mình đã mơ tưởng đến một "Alivenice". Nhưng chính giấc mơ đó đã mang lại cho mình sự đau khổ này.

Thế nhưng, ai đó lại nói với mình rằng: "Kết thúc là bắt đầu"....

Anh đã buông tay

2009-09-11T10:35:00.000+07:00

Anh đã sẵn sàng buông tay em ra... Thực sự phải buông thôi bởi vì anh đã mệt nhoài, bước chân anh nặng trĩu, cánh tay đã mỏi nhừ, theo những ngày tháng chạy theo cái bóng của em, và giờ đây anh đã tự nhủ với mình rằng anh đã sẵn sàng rồi... sẵn sàng cho cái việc mà anh nghĩ anh sẽ chẳng bao giờ làm được đâu, đó là buông tay và ra đi...

Cái cảm giác mất mát này đã làm anh thực sự đau đớn, anh bật khóc, những giọt nước mắt mặn chát và cay nồng xộc lên sống mũi, tuôn sâu vào tận từng thớ thịt trên cơ thể, đau và nhức, như hàng ngàn hàng vạn mũi kim đâm, nhưng có mấy ai hiểu cho anh?

Buông tay em ra là sẽ không nắm tay em nữa, cũng có nghĩa là mất đi chỗ dựa, như thế anh sẽ ngã, nhìn anh ngã em có xót xa không? Buông tay em ra nghĩa là không còn có em, là mất đi em, mất đi cái hơi thở của những ngày qua. Có lẽ sẽ chết trong cái nỗi đau đang dày vò bản thân. Nếu anh chết em sẽ khóc chứ? Buông tay em ra nghĩa là khi anh quay sang bên cạnh để tìm kiếm 1 bờ vai, 1 vòng tay trong cái mùa đông giá rét này thì anh sẽ chỉ nhận được sự trống trải và hơi lạnh mà thôi, em sẽ chạnh lòng khi a co ro chứ?

Buông tay em ra là để em ra đi, em sẽ rời xa anh, không còn là của riêng anh, sẽ không bao giờ được nhận cái linh thiêng mà con người ta gọi là tình yêu của em nữa, em sẽ đem cho người khác đúng không? Từ bây giờ.... anh sẽ học cách chịu đựng 1 mình, những nỗi đau, những trăn trở. Anh sẽ học cách bước đi 1 mình, không có chỗ dựa nào cả. Anh sẽ học cách tự đứng bằng đôi chân, bằng sức lực của chính anh. Sẽ lấy những khoảng cách ngắn ngủi được bên em làm động lực, anh sẽ không cô độc trong những kí ức đấy đâu.

Anh biết mà, cái gì vốn không thuộc về mình thì sẽ chẳng bao giờ là của mình cả, nhưng anh vẫn cố chấp nghĩ rằng mọi cố gắng của mình sẽ xoay chuyển tất cả, anh ngu ngốc lắm mà. Hết rồi... hết thật rồi... tất cả đã kết thúc như 1 giấc mơ thật dài vậy... Người ta nói trong mỗi con người đều có 1 trái tim được chia làm nhiều phần, 1 phần để yêu thương và 1 phần nữa là để thù hận, và cũng bởi người ta đã quá yêu nhau nên mới thù hận lẫn nhau... Phải chăng khi không thể có được tình yêu, người ta mới thù hận để xoá nhoà cái gọi là thương yêu ??? Sợ lắm cái cảm giác phải ghét 1 ai đó, nhưng vì quá yêu mà thế thì càng đáng sợ hơn...

Em sẽ ghét anh chứ ? Sẽ căm ghét anh? Anh chẳng thể biết được nữa, anh đã rất yêu em cơ mà, yêu hơn mọi thứ anh có, mà đúng hơn " EM LÀ TẤT CẢ NHỮNG GÌ MÀ ANH CÓ"! Anh sợ rằng phải sống trong cái quay cuồng của hạnh phúc hôm qua. Sợ lắm những đêm nhớ em, nước mắt lại ràn rụa lại choàng tỉnh sau những cơn ác mộng về em. Sợ lắm khi mà đau đớn của anh hoà cùng với nhớ thương, để mỗi lần nhớ thương vô vọng lại là 1 lần đau đớn đến xé lòng.
Hạnh phúc là gió cứ phảng phất. Hạnh phúc là cỏ mềm xanh mướt dưới chân ai đó. Anh sẽ nhớ bao nhiêu cái cảm giác ôm em trong lòng và cảm nhận hơi ấm của em, nó làm anh mềm nhũn, làm anh tan chảy trong niềm hân hoan rằng em đang là của anh, anh sẽ nhớ từng lời nói yêu thương và ngọt ngào nơi em... Thế em có nhớ không? Tai sao lại cho người ta hy vọng rồi lại tước đoạt? Tại sao lại cho người ta hạnh phúc rồi lại rời bỏ hạnh phúc ấy khi mà nó chưa 1 lần trọn vẹn? Tại sao??? Tại sao??? tại sao lại như vậy??? Hãy trả lời anh đi! Nói nữa nói mãi cũng chẳng bao giờ biết được câu trả lời đâu... nhưng ít ra bây giờ anh cũng đã có đủ can đảm để đối diện với chính mình rồi. Nhìn em buớc đi và ngửa mặt lên trời cho nước mắt chảy ngược vào lòng nhé em... ANH ĐÃ BUÔNG TAY RỒI ĐÓ,EM ĐI ĐI... Mình đã từng yêu nhau. Một thời sánh bước bên nhau,những tưởng chừng sẽ là vĩnh cữu và không gì có thể chia cắt đuợc.thế mà... Những lời hứa hẹn chỉ như gió thoáng bay... Những lời yêu thương chỉ còn là dĩ vãng.Tất cả chỉ là kỷ niệm, rồi buồn rồi hận thế nào thì cũng là chia ly.

Ừ nhỉ.
Em đã nói đúng. Anh là một thằng ngang ngạnh và cố chấp trong chuyện tình cảm. Em đã bỏ anh, nhưng tại sao anh vẫn cố theo đuổi cái hình bóng ấy trong khi cái bóng ấy chẳng bao giờ là của anh?
Buông.
Có lẽ thế tốt hơn cho cả anh và em. Lúc này anh không đủ can đảm để yêu em hết mức như trước kia nữa rồi. Anh sợ, sợ rằng tình cảm của anh sẽ rơi vào cõi hư vô...
Sợ...
Buông...

Cũng hài nhỉ.
Nhớ cái đêm định mệnh ấy. Cái đêm mà em ở trong vòng tay của anh. Lúc đó, anh cảm nhận được em rất bất ngờ và không nói được gì cả. Vì em không nghĩ là anh yêu em.
Thế mà giờ đây, em lại đang ở trong vòng tay của một người khác mà không phải là anh.
Bây giờ anh với em coi nhau như 2 người bạn tri kỉ. Thế cũng tốt. Không yêu nhau được nữa nhưng cũng không thành kẻ thù của nhau . Từ giờ em có thể với tay đến một ai đó tùy em mà không cần suy nghĩ rằng bàn tay của anh luôn níu giữ em lại.
Chúc em tìm được người mà em yêu thực sự

Sự chia tay của một ai đó

2009-09-10T20:04:00.001+07:00

Đời người thật là quá nhiều bất ngờ. Và có lẽ những bất ngờ mang lại cho ta nhiều đau khổ nhất chính là những bất ngờ về tình yêu.

Trang này, từ lúc anh biết em yêu K, anh cũng biết 2 đứa yêu nhau rất nhiều. 2 đứa đã có một mối tình mà theo anh nhìn nhận là xứng đáng với cả 2. Nhưng anh không thể ngờ được rằng em và nó lại chia tay. Em chỉ nói lí do là nó không yêu em thật lòng và em đã sai lầm khi chấp nhận ty từ nó. Chẳng hiểu tại sao anh cũng thấy buồn, buồn lắm...

Có lẽ em lại cũng giống anh, đã sai lầm trong tình yêu. Một lần là quá đủ rồi. Anh ko muốn có lần thứ 2, và em cũng vậy phải không? Vì thế nên em đã chọn giải pháp chia tay. Thế là hợp lí. Đối với em thì việc học bây giờ quan trọng hơn. Hãy cố lên nhé, cố học giỏi lên nhé.

Vẫn có những người đợi và mong em đậu đại học đấy, rất nhiều người đấy. Và trong đó có cả anh

__________________

offline 2-9

2009-09-02T22:29:00.001+07:00

. đã hoàn thành xong buổi off . Vui đáo để. Có mỗi 6 người lúc đi và lúc về vẫn thế (1 người đi và 1 người đến), nhưng mà vẫn vui . Tường thuật lại cho mọi người:

uhm, tầm 4h30 là đã tập trung ở cổng trường đào rồi, 5 người là bạn tranhuyentrang, snow_a5, b3_heart_k, heopro, me_xinh_gai (Ling C3) đã ngồi ở quán nước nhà chị Loan rồi. Mình về quê, đến muộn . Mọi người chờ mình đến, cuối cùng 6h hơn mình mới đến. Đến nơi thấy mọi người đang...nhâm nhi rồi . Lại còn bắt mình trả tiền nữa chứ @@. Xong rồi thống nhất đi ăn Bánh mì dưới đội cung. Gọi cho trangvicky thì bận, nó ko đi đc. Thế là xuống ăn, đang ăn dở thì em kEi H gọi hỏi mọi người ở đâu. Thế là em ấy cũng góp vui. kEi chưa đến mà trần trang đã có việc bận phải về . , tuy nhiên bạn í vẫn để lại 100k mời mọi nguời đi ăn ốc . Ờ thì ăn bánh mì xong rồi lại hò nhau lên quảng trường...hóng 1 tí. hóng xong rồi rủ nhau đi ăn kem. Ờ thì ăn kem. Thế mà gần đến nơi rồi thì lại rủ đi ăn ốc. Mò xuống dưới cầu cốc ăn. Lập hội ăn và chém gió thật là ác . Tội mỗi con heo, ăn chậm . Đến lúc về lại ko ai lai về . Ko biết giờ này đã về đến nhà chưa . Mình lại đèo thằng ku khang về nữa chứ. Leo cái cầu vượt mệt kinh. Đến lúc đó còn mỗi mình vs ku khang vs em kEi. Mà thỏa mãn rồi em kEi nhá . Mọi người vui vẻ lém, yên tâm . Lần sau đông thì còn vui nữa em ạ .

Ờ thì tính tiếp hôm nào đi xem phim ở thanh hóa cái nhỉ

(chán chết)

2009-08-28T22:09:00.000+07:00

Ngày mai... mình sẽ đi chơi. Ừ, sẽ đi chơi, ngày kia cũng thế... Sẽ không chết dần chết mòn ở cái góc phòng bé xíu mà lạnh cóng này để đợi Tết qua nữa.
Ngày mai, đi về, mình mong có một cơn mưa to, thật to. Mình muốn đi bộ - một mình. Ơ, nhưng mà chắc chẳng mưa to được đâu, mà nếu có mưa to thì có lẽ mình sẽ chạy ù vào nhà thôi, chứ đang yếu thế này, mình chẳng dám đâu...
Lâu lắm rồi chẳng có một cơn mưa nào cho mình cả.

Ờ nhỉ, mình muốn mưa để xua đi cái cảm giác bây giờ - một cảm xúc không gọi tên được đang bóp nghẹt trái tim mình. Hình như là...
Ngày hôm qua, ngày hôm kia, mình đã không thể bình tĩnh được. Mình đã định làm cái chuyện dại dột ấy cơ đấy! Mình đâu có định làm như thế, nhưng mọi thứ cứ vỡ òa ra, cứ như muốn nổ tung trong một tâm hồn quá chật hẹp.
Có lẽ chỉ khi mất đi một thứ gì rồi ta mới thấy nó quý giá chăng? Có lẽ là vậy!
Cố ngồi viết một cái gì đó cho nên hồn mà không được. Chỉ mong một tiếng chuông reo điện thoại... nhưng chắc sẽ chẳng có đâu. Nửa đêm rồi... gần chục cái nửa đêm thế này rồi!
Có lẽ mình đã vô tâm...
Cần một cơn mưa và một tiếng chuông reo...
Giá như mà ... !

Hạt mưa nhớ em...

2009-08-28T11:06:00.003+07:00

... Có 1 ng đi lang thang 1 mìnk trên đường khi trời mưa...

... Có những hạt mưa rơi ướt hết cả tâm hồn.....

... Có 1 trái tim đang tan nát ... đau nhói......

... Có 1 tìnk yêu trao đi đã hok đc chấp nhận....

... Và có những giọt nước mắt rơi còn nhiều hơn cả mưa.......

[ Hôm ấy ]

...... Có 1 tin nhắn đã hok đến làm cho ai đó chờ đợi và đau nhói...

....Có 1 ng vô tìnk làm trái tim mìnkđau......

.... Có 1 hòn đã vô tình khiến mìnk vấp ngã....

[ Nhưng ]

......Sao hok có 1 ai đỡ mìnk dậy khi mìnk ngã .....

...... Sao hok có 1 ai lau nước mắt khi mìnk khóc.....

...... Sao hok có 1 ai che ô cho mìnk khi trời mưa .....

...... Sao hok có 1 ai an ủi khi mìnk buồn .....

...... Sao hok có 1 ai hiểu mìnk đang đau thế nào .....

[ Và ]

... Hìnk như là cả thế giới ...

..... chỉ có 1 mìnk mìnk đau....

....... chỉ có 1 mìnk mìnk nhớ.......

........... chỉ có 1 mìnk mìnk điên........

...... chỉ có 1 mìnk mìnk trong mưa......

............. chỉ có 1 mìnk mìnk khóc..............

[ Tại sao ]

......... Sao lại fải khóc khi mà ng ta hok chấp nhậntìnk cảmcủa mìnk.....

......... Sao lại fải buồn khi mà chỉ có1 mìnk..........

......... Sao lại hok quên đi mà lại còn cứ nhớ...........

..... Sao lại cứ theo đuổi bóng hìnk ấy đã mãi mãi sao .....

[ Phải chăng ]

........ Bởi vì quá yêu nên hok thể dừng lạiđc nữa.....
.......... Bởi vì quá thương nên điên dại vì chán........

.......... Bởi vì quá nhớ nên hok biết làm gì hơn.........

...... Bởi vì dù ng ta vô tìnk nhưng lòng mìnk vẫn yêu ....

[ Thế thì ]

.... Cứ giả vờ như mìnk đã quênđể cho ng ta hok bận tâm..

.... Cứ giả vờ như mìnk hok khóc để ng ta hok thấy fiền....

..... Cứ giả vờ như mìnk mạnk mẽlắm để ng ta hok suy nghĩ...

..... Cứ giả vờ như mìnk vui để ng ta hok thấy mìnk buồn....

.... Cứ giả vờ như mìnk rất hận ng ta để ng ta ghét mìnk ....

[ Đànk vậy thôi ]

.... Buông tay ng ta ra để ng ta bước tiếp...........

...... Giấu tìnk yêu vào trong tim để giữ riêng cho mìnk..
... Che nước mắt bằng nụ cười để thấy chỉ 1 mìnk mìnk đau khổ...

Nhìn ng ta bằng những cái liếc nhìn...và chỉ như vậy thôi

Question from a persons

2009-08-27T21:48:00.002+07:00

Tình cờ có một câu chuyện vui thế này, không biết là sao nhỉ :)

A: Does You still love those people?

C: Yes, I do.

A: Number 4 reminds you what?

C: Love in spring, summer, autumn, winter.

A: Overmuch.

C: Love in 3 days: yesterday, today and tomorrow

A: Still more.

C: Love in 2 days: On even and odd day.

A: Still too much to

C: Love in 1 day: In the old days I am alive, I am still loved, forever

A: Final particle Truth?

C: I love Alivenice forever :)

I will forgive you, because....

2009-08-27T20:43:00.002+07:00

I will forgive you, because I love you...

Cuối cùng

Mong sao người ta sống tốt, tìm thấy một nửa thật sự, thật sự của mình chứ ko phải của ai khác....

If you agree with my back, I still agree. Because I love you very much. You know that? every night, I still held the phone up, the message for you, but afraid to disturb you Left only. I think I found the other half of my life. But half of you that have been broken. I am sad, very sad. What happened to me can not make you change. I still live, but just not what the soul.

Not know in your soul, I do not have position. there is hope.

Kỉ vật...

2009-08-26T16:10:00.002+07:00

Em đã đi.
Em đã tìm đường đi cho riêng mình. Tôi cũng vậy.
Thế nhưng, tôi không thể nào quên được em, cho dù điều đó bị em ngăn cấm. Từ trước đến nay không có ai có thể làm cho tôi nhớ nhung đến vậy. Phải chăng những lúc nhớ đó là những lúc tôi lại yêu em hơn. Khi mà bên tôi còn kỉ vật mà em trao cho tôi. Kỉ vật đó em dúi vào túi áo tôi trong một buổi tối mùa xuân lạnh giá. Lúc em dúi vào tôi không biết là vật gì. Đến lúc em lên tàu rồi tôi mới biết đó là một chiếc vòng. Một chiếc vòng sáng trắng. Có thể với nhiều người nó không đẹp, không có ý nghĩa nhưng đối với tôi thì ngược lại hoàn toàn. Tôi đứng dưới, cầm chiếc vòng, nắm chặt nó vào tay và nhìn theo em, nhìn xem em có khóc không. Lúc đó thực sự tôi rất hạnh phúc.

Còn bây giờ, tuy cái hạnh phúc đó đã mất bởi chính em. Nhưng tôi vẫn trân trọng những gì đã qua, những gì mà em đã đem lại cho tôi. Món kỉ vật ấy tôi sẽ luôn giữ bên mình. Một thói quen đã được tạo ra trong tôi từ cái ngày em trao tôi kỉ vật: Đêm nào đi ngủ cũng cầm cái vòng ấy và ước. Ước gì mình đến được với nhau. Thế nhưng...

Em bảo tôi vứt nó đi??? Không đời nào tôi làm thế. Xin lỗi em, có những chuyện em yêu cầu mà tôi không làm được đâu. Cũng giống như những chuyện tôi yêu cầu mà em không làm đấy thôi.

Kỉ vật...
Mãi nhớ...
Mãi yêu...

Cuộc sống của mình ...

2009-08-25T15:34:00.002+07:00

Đã từng có những lúc mình tự hỏi mục đích và ý nghĩa cuộc sống của mình là gì? Phải chăng đó chính là lúc mình đang trăn trở tìm hướng đi và ý nghĩa cho cuộc sống của mình, đó là lúc mình đã ý thức được và có khát vọng đi tìm niềm vui và hạnh phúc thực sự? Một nhà hiền triết đã từng nói “Cuộc hành trình lớn nhất của một đời người là đi tìm chính bản thân mình, trải nghiệm và thử thách tất cả để tìm ra mình là ai”, hay là “tận lực tri thiên mệnh”.

Mình sinh ra và lớn lên trong cuộc sống này chắc chắn không phải chỉ để tồn tại, hay làm cái bóng của người khác và bạn cũng chẳng bao giờ muốn mình làm nền cho bất kỳ ai. Mình phải là chính mình.

Mình biết rằng sự tồn tại của bạn đã làm thay đổi rất nhiều điều xung quanh. Những chặng đường mình đi qua, những công việc mình đã và đang làm, những người mình từng gặp, tiếp xúc hay kết bạn ắt hẳn sẽ khác đi nếu không có mình. Mình đã để lại một dấu ấn rất riêng trong công việc, trong tình cảm, ký ức kỷ niệm hay trong tâm hồn của họ và mình sẽ còn tác động đến thế giới xung quanh bởi những ý tưởng, ước mơ, hoài bão và hành động cụ thể, hay đơn giản hơn là sự tồn tại của chính mình.

Mình có thể bận bịu với công việc hay chú tâm tới một điều nào đó trong một giai đoạn của cuộc sống, nhưng sau cùng mình sẽ luôn thức tỉnh bởi những khát vọng, ước mơ từng có trong tiềm thức, hay đôi khi ngay từ thuở thiếu thời. Và điều này có ý nghĩa đặc biệt đối với cuộc sống của mình. Mục đích cuộc sống có thể là điều mà mãi đến sau này, qua quá trình trải nghiệm để trưởng thành mình mới tìm ra hay đôi khi, nó đã được định hình ngay từ những năm tháng khi mình bắt đầu biết cảm nhận cuộc sống. Đó là khi nào?

Trong cuộc sống, tất cả chúng ta đều có mối liên hệ với nhau và ít nhiều bị ảnh hưởng qua lại bởi những suy nghĩ, việc làm, quyết định của những người xung quanh, đôi khi bởi cả sự tồn tại đơn thuần của họ.

Tan...

2009-08-25T08:43:00.009+07:00

Yêu một người đã khổ !

Muốn quên đi, muốn chết đi, mà sao khó đến thế, vì sao đau thế này ?

Và tìm cách chạy trốn....

Chạy trốn bằng cách tự hủy hoại bản thân mình. Tự tử ư? Đã làm rồi, nhưng không chết. Uống rượu ư? Không muốn hủy mình bằng cái thứ vô dụng và ngớ ngẩn đó.

Phải làm gì đây hả trời. Ông thật độc ác ông biết không? Tại sao ông không để nhát cắt đó lấy mạng của tôi đi, để tôi sống làm gì nữa.

Lại đối mặt với một sự thật rằng...
Mình đã sai, đã nhớ nhiều hơn mình tưởng, đã buồn nhiều hơn mình nghĩ, đã thật sự hối hận, phải làm sao đây? ...

Đã không biết bao nhiêu lần cầm điện thoại lên, chỉ cần gọi một cuộc vào đúng thời điểm là mình có thể gửi đến nó những lời chúc phúc. Nhưng mình không làm. Mình biết, những ngày 8\3 hay 20/10 hay sinh nhật em, em đã có người để gửi đến em những lời yêu thương. Mình không muốn em phải đắn đo chọn lựa giữa 2 con người. Nhưng rồi, cuối cùng mình cũng nhận ra rằng, mình đã yêu em, yêu rất nhiều.

Phải làm sao đây, mình đang bị trừng phạt ư? Giá mà mình không gặp em, hay gặp em mà không tạo cho em cái cảm giác giống như em ở bên người ấy...
Tại sao lại nhất định phải như thế này? giờ này em đang ở đâu ? có biết rằng sự im lặng khiến mình đau và mệt mỏi lắm không ?
Chỉ muốn nói với em một điều rằng:" h biết tất cả, biết những chuyện đã xảy ra vs t, biết những phút giây mà t cảm thấy buồn. t nhớ và y người đó. h biết. nhưng h vẫn hi vọng rằng, mình sẽ đem lại cho t một cảm giác giống như là người ấy. t trước đây đã từng nói vs h rằng t thấy h rất giống vs một người quen của t. lúc đó h đã biết, đã đoán ra được mọi chuyện. rút cục là h cũng chỉ muốn tốt cho t. nay t đã định hướng được cho mình rồi thì h cũng không còn j để mà hối tiếc."

Thế nhưng, mình không thể nào làm được cái điều mà mình muốn nói ấy. Tuy mình đã chấp nhận từ bỏ, nhưng chỉ là tạm thời. Sau này, cho dù thế nào đi chăng nữa, thì mình vẫn không quên được nó, vẫn giành cho nó một tình cảm trong sáng và tốt đẹp. Những lời nói, những câu thề của mình, đành phải từ bỏ. Lần đầu tiên mình không làm được điều mà mình đã hứa. Thất vọng, cực kì thất vọng.

Dù có phải chờ đợi cũng vẫn sẽ chờ đợi .....

Mình biết, qua chuyện xảy ra vừa rồi vs t, t đã có ngay một cảm giác ớn lạnh khi nghĩ đến mình. Tại sao cuộc sống lại đem con quỷ ấy đến cho t. Tại sao chứ? Trớ trêu thay.

Có một khổ thơ:

Hoa hồng màu đỏ
Hoa violet màu xanh
Chắc rằng anh không biết
Có một người yêu anh

và mình nghĩ rằng, đoạn thơ này là không giành cho mình. lục lại những mes t đã gửi, mình nhận ra một điều, những điều mà t nói dường như là dành cho người đó. và t gửi cho mình là bởi vì mình có nét giống người đó. Thế nên mình đã không đáp trả lại một đoạn thơ khác. Có lẽ đoạn thơ này cũng chỉ là bí mật đối vs mình cho đến lúc này:

Hoa hồng màu đỏ,

Hoa violet màu xanh,

Chắc là em không biết,

Có một người yêu em.

Mình không nhớ được bài thơ này là của ai, nhưng hình như đã loáng thoáng đọc qua trong tác phẩm văn học nào đấy. Có thể khi gặp lại nhau sau này, mình và t sẽ không nói được lời nào vs t. hoặc t, hoặc mình sẽ chỉ cười vs người còn lại một cách ngượng ngùng rồi quay lưng lại và bỏ đi. T đã cho mình cảm giác được y, cảm giác nhung nhớ một ai đó. Không phải là mối tình đầu, nhưng sao nó còn ngọt ngào hơn cả mối tình đầu. Thế nhưng, những gì mà mình đã mang lại cho t chỉ toàn là rắc rối và phiền toái. Có lẽ nó đã mệt vs trò chơi này rồi, mệt vs cái bóng như mình. mệt với cái cảnh giả vờ yêu.

Mình lại ốm rồi, cứ chập chờn thế này. Nhưng dù có ốm hay không, dù cuộc sống có biến đổi thế nào đi chăng nữa, mình vẫn ôm ấp cái kỉ niệm đáng nhớ này.

không biết t có nghe bài hát hòn đá cô đơn không nhỉ? Bài nằm trong tứ ảm tuyệt ca của giới sinh viên hà nội ấy. Lyric của nó thật ý nghĩa, ít nhất là đối vs mình. Còn t, chắc là không đâu nhỉ?

Ngày 20/10 năm ấy, mình đã định gọi điện nhưng không biết nói j nên thôi.

Ngày 20/10 năm ấy, mình đã định gửi cho t một bức thư và một thiệp (hết tiền, ko mua hoa đc :( ). nhưng nghĩ lại, lại thôi.

Ngày 20/10 năm ấy, lớp mình tổ chức trò tặng hoa cho các bạn gái thông qua bắt thăm. Mình phải tặng cho một người có tên là Trần Huyền Trang. Lại làm cho mình buồn. Tự nhiên đang vui vẻ lại trầm xuống. Chán.

Ngày 20/10 năm ấy, mình đã lập 1 nick yahoo mới, không biết nó có để ý không nhỉ? Chắc là không đâu.

Ngày 20/10 năm ấy, mình đã ngồi một mình. Nghĩ về t. Nhưng trong lòng mình lúc đó thực sự có nó không? Mình ko dám chắc.

Haiz, dạo này có một thói quen lạ. Thích uống cà phê fin. Bao lâu rồi nhỉ? Một tuần rồi, không, gần 2 tuần rồi. Mình uống cà phê fin để tìm những khoảnh khắc lắng đọng trong tâm hồn mình. Èo, uống xong ngậm đầu mà thấy chát miệng kinh khủng, không giống như cà phê sữa. Định gọi thêm sữa bỏ vào, nhưng nhấp đến ngụm thứ2, rồi thứ 3, mình cảm thấy có hương vị gì đó ở đầu lưỡi. Và cuối cùng, mình đã tìm ra được cái mình cần. Đó là sự thật. Mình đã biết trước sẽ có nhiều chuyện xảy đến, chỉ là sớm hay muộn thôi. Nhưng mình không ngờ, nó lại đến quá sớm.

Nghĩ lại những lời yêu thương, những mes làm mình vui hí hửng. Cuối cùng, 6 năm chỉ là một con số nói ra cho nó có. nghĩ lại thấy mình cũng mù quáng. Nhưng biết làm thế nào. Mình yêu nó thì phải chấp nhận thôi. Ko khác được.

Tự nhủ rằng: "Mình làm sao thế này, tại sao lại thích, tại sao lại yêu. Ngu chưa? Mày thấy bản thân mày tệ hại và khốn khổ chưa?" Nhưng cũng chẳng ích gì, thời gian có quay lại đâu. Nó đã ghét mình rồi, coi thường sự sống chết của mình rồi, sẽ không còn nhớ mình nữa, không còn chờ mình chứng minh trong 6 năm nữa. Biết làm sao được...

Mình sao thế này. Tại sao lại khóc lúc này. Không được khóc. Mày mà khóc là mày hèn, mày kém.

Nhưng...

Lo sợ~~~> Muốn khóc.

Sự thật ~~~> Khóc.

Nhưng Khóc cũng chẳng được gì. Tại sao trên thế gian này lại có những giọt nước mắt vì tình yêu, tại sao khóc vì tình yêu mà ông trời còn sinh ra tình yêu cho tôi làm cái gì. Tại sao những người khác có thể đứng lên sau khi họ bị từ bỏ, có thể tìm được người khác. Nhưng tôi thì không? Trống trải. Cô đơn. Chút gì đó bực dọc. Muốn đứng lên cái ban công và hét to lên để giải tỏa hết. Nhưng cũng không làm được.

Dù không muốn nhưng mình phải thừa nhận vs Huyền, Khang và Linh rằng ngay mình đang hối hận. Tối qua mình ngủ quên vì quá mệt mỏi. Mệt mỏi vs cái gia đình này, vs hàng xóm này, vs cả những người tưởng chừng sẽ đem lại hạnh phúc cho mình. Mình muốn giữ tình yêu này, như thế là sai ư? là bất hợp pháp ư? tại sao t không chịu hiểu cho mình chứ. Mình có ngu ngốc quá không khi bỏ qua tình cảm họ hàng thân mật và gần gũi, tự nhiên để đổi lấy một tình yêu mù quáng, đổi lấy những tình cảm mơ hồ, thậm chí là cả những câu nói bóng gió.

Có lẽ đã hết cơ hội rồi, mình muốn lần cuối nghe được giọng nói của t, muốn nghe 1 câu chúc nào đó từ t. Nhưng có lẽ đã không thể được nữa rồi.

Haiz, cái gì thế này? tự nhiên lục sách cũ đưa cho bé Xuân đi ủng hộ, tìm được quyển nhật kí hồi lớp 11 của mình. :)). Đọc lại thấy hồi đó mình sáng suốt nhất. 90% những gì mình viết trong đó đã thành sự thật, hay sau mình đi làm thầy bói nhỉ ;)). Mà sao đọc đến đoạn này mình lại ....:

"Hôm nay, ngày...tháng...năm.... Mình đang có người yêu. Đúng là như thế. Huyền nó tốt với mình thật. Mình cũng có chút cảm tình với nó. Nhưng chưa thể gọi là yêu được. Mình chờ xem thế nào đã. Mà hình như mình còn có một tình cảm dành cho một người mà mình không được phép có tình cảm vs nó. Nản quá. Mình mà tiếp tục sẽ chẳng đi đến đâu cả, có khi còn bị đau nữa chứ. Nhớ nhé, không được tiếp tục đâu nhé. Ngủ đã, ngày mai còn phải đến làng trẻ SOS để làm tình nguyện. ZzzZ"

Đúng là lúc đó mình thực sự tỉnh táo. Nhưng cái đêm định mệnh ấy, cái đêm mà mình đã mất t một lần. Mình mới nhận ra rằng mình đã không còn làm theo những gì mình đã vạch ra trước đó, trong quyển sổ đó. Cuộc sống đúng là không thể lên lịch được. 6 năm trời lên lịch đúng. đến lúc đó thì lại sai :)). Cuộc sống thật là thú vị.

To Trang: H mong rằng t hãy coi h như một người thân trong gia đình như trước kia. h ko biết mình có còn đủ can đảm để yêu một ai đó nữa hay không. Vì h đã mất, mất t lần thứ 2 rồi. t không biết được đâu, h hiểu t và y t nên từ nay không làm phiền t nữa. hi vọng t sẽ có một cuộc sống tốt đẹp. Nếu có chút gì đó gọi là tc với h, t hãy xem 6 năm sau h như thế nào nhé. Tạm biệt t. hi vọng t sẽ nhận ra được nhiều điều về h :)

Yêu Trang nhiều...

Lo lắng

2009-08-21T15:57:00.003+07:00

Lo lắng. Đó là từ mà h chỉ cảm giác của h lúc này. Sau khi t mes cho h, bảo rằng h đừng nt cho t nữa. H cảm thấy hụt hẫng, cảm thấy lo. Lo rằng sẽ lại một lần nữa, một lần nữa t "hạ quyết tâm" bỏ h. Những lúc như thế này, h chẳng biết chia sẻ cùng ai, chẳng biết làm j hơn là ngồi chờ và đợi. Đợi t chủ động nt lại. T nói t đã nhìn thấy những cái ko nên thấy, nghĩ những điều ko nên nghĩ. Phải chăng những điều đó có liên quan đến h??? h đã làm điều j sai chăng??? Hãy nói cho h biết h phải làm j đề giúp t và giúp chính bản thân mình trong lúc này. Dù sao đi chăng nữa, h vẫn luôn có 2 chữ: "tin tưởng". Và t cũng vậy. Mong rằng t sẽ sớm nt lại cho h. H sẽ đợi t. Nhé

CÂU CHUYỆN VỀ CỎ LUCKY

2009-07-23T08:42:00.000+07:00

Câu chuyện kể rằng đứa bé trên thế gian cam đảm bước vào rừng sâu, đi mãi đi mãi qua bao thác ghềnh với một trái tim dũng cảm sẽ tìm được loại cỏ bốn lá (four-leaf clover) - loại cỏ sẽ mang lại nụ cười hạnh phúc mãi mãi - nụ cười hạnh phúc của trẻ thơ. Khi tìm được ngọn cỏ bốn lá, đứa trẻ sẽ đứng trong gió, đặt ngọn cỏ vào trái tim nồng ấm và hát khúc ca đồng dao. Mỗi lá trên ngọn cỏ tượng trưng cho một thứ quý giá nhất của cuộc sống.

Lá thứ nhất đứa bé thì thầm: đó là niềm hi vọng
Lá thứ hai đứa bé mỉm cười: là niềm tin
Lá thứ ba : là tình yêu
Và lá cuối cùng: là sự may mắn.

Bốn món quà thượng đế ban tặng cho mỗi đứa trẻ khi chúng mới ra đời nhưng để tìm được chúng đứa trẻ ấy phải mãi đi tìm, tìm trong rừng sâu của cuộc đời với trái tim dũng cảm...Truyền thuyết vẫn tiếp tục đến ngày hôm nay, và truyền thuyết mãi là truyền thuyết vì mỗi đứa trẻ sinh ra lớn lên mãi đi tìm công danh và sự nghiệp nên chúng lãng quên con đường tìm đến với ngọn cỏ bốn lá mà thượng đế trao cho. Đến khi chúng vấp ngã, chúng mới nhớ đến khúc đồng dao của ngày xưa. Chúng thẫn thờ và than thở:
“Where is my four-leaf clover?”

Nhưng đứa trẻ đâu biết thượng đế trên cao đang mỉm cười:
Khi đứa trẻ đau vì vấp ngã, đó là tình yêu
Khi đứa trẻ tin rằng mình không cô độc khi vấp ngã, đó là niềm tin
Khi đứa trẻ nhìn thấy những đứa trẻ khác còn đau khổ hơn mình, đó là sự may mắn
Và khi đứa trẻ nghĩ rằng mình phải đứng dậy là đi tiếp, đó là niềm hi vọng.

Có nhiều quan niệm về Cỏ ba lá:

*

"1 nhánh là niềm tin
2 nhánh là hy vọng
3 nhánh là tình yêu
4 nhánh là may mắn"

Mà cũng có thể là thế này (cái này viết trên hộp quà anh tặng em :x)

*

"One leaf is for glory
The second for riches
The third for love
And the forth for health"

Dù hiểu như thế nào thì biểu tượng cỏ ba lá vẫn mang đến tình yêu và hạnh phúc… Tôi không biết nhiều về "chuyện tình cỏ ba lá", cũng không biết mỗi nhánh cỏ ba lá mang ý nghĩa như thế nào… Nhưng trong tiềm thức, 3 lá là hạnh phúc và 4 lá là may mắn - chắc là do ảnh hưởng của phim "Thảo nguyên xanh" (phim HQ - chiếu lâu lắm rùi). Và tất nhiên, nó tượng trưng cho tình yêu…

Thường thì, đi đâu tôi cũng rất hay để ý những đám cỏ dại - thích tìm xem có cỏ ba lá ko, có nhánh cỏ bốn lá nào ko… Có lần vào công viên, sáng sớm, sương còn ướt trên lá - nhìn kĩ hoá ra đó là 1 thảm cỏ ba lá xanh non, mượt mà… đẹp vô cùng! Hạnh phúc…

Và 1 lần về quê… Lúc ấy tôi mặc 1 chiếc áo măng-tô dài thườn thượt, bốt cao gót, tay đeo găng. Thế mà nhìn xuống bờ ruộng lại thấy 1 thảm cỏ BỐN LÁ (cả 1 thảm cỏ, chứ không phải một nhánh!) Tôi có may mắn không? Có - và tôi quỳ xuống bên bờ ruộng, cúi xuống và với tay hái mấy nhánh cỏ ấy lên. Thích lắm… Có lẽ tôi may mắn hơn nhiều người, tôi được thấy cả 1 thảm cỏ, được hái chúng về và ép khô chúng…

Cứ lần nào nói về cỏ ba lá, tôi lại nghĩ ngợi về tình yêu… Nghĩ rất nhiều, vì cái thứ "phi vật thể" ấy thật phức tạp và khó hiểu. Tôi thích hình tượng cỏ ba lá như là "hạnh phúc" - vì cỏ ba lá có rất nhiều, và hạnh phúc cũng vậy. Hạnh phúc tràn ngập khắp mọi nơi, có điều mình có đủ sáng suốt và tỉnh táo để nhận ra không? Có những điều thật giản đơn nhưng đủ làm ta mỉm cười và có những con người dù lặng lẽ - nhưng lại khiến trái tim ta bừng lên hạnh phúc…

Chưa bao giờ thấy thấm thía về Hạnh Phúc hơn lúc này… Khi mất đi quá nhiều, mình chợt nhận ra những thứ đó không thuộc về mình, không là của mình… Có lẽ không phải là "mất" - chỉ là "sự trở về" - với những gì vốn có. Cuộc sống có lắm điều kì diệu. Tự nhiên cũng có quy luật của nó… Đôi khi phải mất mát mới biết được cái gì thuộc về mình, đôi khi phải cô đơn để biết còn có ai bên mình và đôi khi phải đau khổ để biết ai có thể làm ta hạnh phúc… Như đám cỏ dại chẳng ai để ý đến - hạnh phúc nhiều khi tồn tại ở những điều thật giản đơn, ở những nơi nào ta chẳng hay và ở những con người mà ta đã quên lãng… Đến một ngày chợt nhận ra - "Happiness is around here"…

Hạnh phúc là sự bình yên trong tâm hồn. Ai có thể đem đến cho ta bình yên - người ấy sẽ cho ta hạnh phúc. Bình yên là khi bạn thấy nhẹ nhõm khi nhìn thấy người ấy, là khi thấy ấm lòng dù chỉ bằng một cái siết tay, là khi bạn có thể tựa đầu bên vai người ấy mà ngủ - dù người ta phóng xe đến 100km/h … Bình yên thực sự…

Tình yêu cũng vậy. Một mối quan hệ không thể tồn tại bền vững nếu người ta thấy sợ hãi, mệt mỏi khi ở bên nhau. "Đã yêu thì phải có niềm tin" - và chắc chắn ta sẽ không tin người nào khiến mình sợ hãi, mệt mỏi. Hỏi sao có những phút yếu lòng như thế? hỏi sao có thể dễ dàng ngã vào vòng tay người khác như thế? Không, chẳng có gì dễ dàng, chẳng có gì quá nhanh. Chỉ vì, trái tim có ngôn ngữ riêng của nó, có nhịp đập riêng của nó… Tất cả chỉ là sự hoà hợp - sự đồng cảm trong tâm hồn. Một khi đã tìm thấy bình yên, trái tim sẽ hướng về phía ấy… Đừng trách…

Cuộc sống của tôi nhiều biến đổi (hay là - biến động). Đồ thị cuộc sống có dạnh hình sin, chu kì theo ngày… Nghĩa là, cuộc sống ấy không yên ổn, êm đềm… Không biết là do cá tính hay bị trời phạt mà tôi chẳng bao giờ làm được điều gì một cách suôn sẻ. Thế nhưng, tôi là một người may mắn… Cái may mắn ấy đến bây giờ tôi mới nhận ra - cho dù mẹ vẫn thường bảo "số con là may lắm đấy, có quý nhân phù trợ". Tôi may mắn vì tôi có một người yêu tôi hết lòng, một trái tim đa cảm, một cái đầu tinh tế và 1 bàn tay kéo tôi khỏi khổ đau - mang hạnh phúc đến cho tôi khi tôi ở bên bờ vực thẳm… Không phải tự khen, không phải tự sướng! Đó đều là những điều khiến tôi tự hào (dù sao - mình cũng không phải 1 cô nàng thiếu muối!?)

Cuộc sống vốn công bằng lắm. Tôi may mắn có được nhiều thứ như thế - liệu ông trời sẽ lấy đi của tôi thứ gì? Sợ thật… Giờ tôi chỉ biết sống sao cho xứng đáng với những gì mình đã, đang và sẽ có… Tôi không muốn đánh mất thêm bất cứ thứ gì. Hạnh phúc đã tuột khỏi tầm tay một lần rồi - bây giờ lại trở về… Tôi phải trân trọng! Không thể để thêm bất cứ ai phải đau khổ vì mình, không thể có lỗi với ai nữa… Người ta không thể sống thiếu kỉ niệm nhưng cũng không thể sống bằng kỉ niệm. Hãy để quá khứ ngủ yên và cũng đừng đánh thức tương lai. Sống cho hiện tại và cầu chúc cho tất cả những người tôi yêu thương, được hạnh phúc…

Nhật kí thi đại học

2009-07-01T09:08:00.000+07:00

Tập 1: Quá trình lên đường ra Hà Nội.
Tối nay 11h20 cả nhà đưa mình ra ga. Ai dè 12h30' tàu mới đến. Đợi gần tiếng đồng hồ. Trong lúc chờ đợi gặp được mấy đứa bạn. Có cả bạn cùng lớp, bạn học thêm, bạn hàng xóm. Đến lúc lên tàu, ngồi vào ghế mới biết con bạn hàng xóm nó ngồi ngay cạnh mình @@. Đi tàu sao mình ko ngủ đc. Bồi hồi nhớ lại những cảm xúc ngày xưa, những càm xúc về người ấy.

1h- tàu dừng lại ở ga bỉm sơn. Mình tường chỉ chờ 5 10 phút thôi, ai dè chờ cho hơn 1 tiếng đồng hồ mới đi tiếp. Đến nản.
2h15-Ngủ.
2h45-tỉnh dậy. chả biết sao ngủ ko đc bao nhiêu đã tỉnh rồi.
3h30-lại ngủ.
4h-lại tỉnh. Lần này là thức đến sáng luôn, ko ngủ đc nữa. Con bạn hàng xóm đã nói ở trên cũng ko ngủ đc. Hai đứa nói chuyện vs nhau, đủ các thứ chuyện trên trời dưới bể.
6h15-xuống đến ga HN rồi, mừng quá.

To be continued...

Hope - Hi vọng

2009-06-13T18:31:00.002+07:00

Em ơi. Dẫu biết rằng tình chúng ta khó mà thành hiện thực, 99% là ko được. Nhưng còn 1% anh vẫn cố. Và ngày hôm nay, anh biết được một bí mật, một bí mật sẽ đem lại cho chúng ta nhiều phần trăm cơ hội hơn. Đó là chuyện tình của ba mẹ anh :).

Anh bây giờ cũng mới biết rằng, ngày xưa ba mẹ mình cũng đã trải qua tình huống gần giống như chúng ta bây giờ. Anh sẽ không nói ra chuyện tình ấy ở đây, để mọi người không biết rằng: quan hệ của em và anh như thế nào.

Chuyện tình của ba mẹ anh dễ dàng hơn chuyện của chúng ta rất nhiều. Chính vì vậy, chúng ta hãy cố gắng hơn nữa em nhé. Anh hi vọng rằng, em sẽ không bao giờ giấu anh điều gì cũng như không bao giờ nói dối anh điều gì, nghe em.

Khóc trong đêm

2009-06-10T18:01:00.003+07:00

Đã có những lúc anh ngồi trong đêm tối. Anh không ngủ được vì anh nhớ em, nhớ về những phút giây mà đôi ta bên nhau.

Em đã nói với anh rằng, tất cả những gì mà em làm đều là muốn tốt cho anh, cho dù điều đó có làm cho anh buồn đi chăng nữa. Anh cảm ơn em, cảm ơn vì tất cả những gì mà em đã giành cho anh, đã làm cho anh trong suốt thời gian qua. Và em hãy nhớ rằng, anh cũng sẽ làm tất cả những gì có thể để 2 chúng ta có thể ở bên nhau.
Phải nói rằng, duyên phận đã đưa hai chúng ta đến được với nhau. Con đường đi đến hạnh phúc của chúng ta còn gặp rất nhiều khó khăn và trắc trở. Anh chấp nhận đương đầu với mọi định kiến của xã hội, mọi sự phản đối của gia đình để chúng ta đến được với nhau.
Em có nói với anh rằng anh chưa đủ chín chắn để suy nghĩ và nói ra lời thực lòng. Em nói rằng sau 4 năm nữa mà anh vẫn nói được những lời như bây giờ thì em sẽ chấp nhận. Anh đồng ý. 4 năm coi như là thời gian thử thách lòng anh. Cách đây 4 năm, em cũng đã yêu anh và anh không nhận ra được điều đó. Em đã chịu đựng nỗi đau khổ trong 4 năm trời, và tiếp theo đây sẽ là anh chịu đựng. Con đường tình yêu không bao là bằng phẳng. Thời gian này chính là thời gian mà chúng ta đi trên chông gai rải đầy trên con đường ấy.
Em đã nói em tin ở anh. Anh cũng tin em. Và sự tin tưởng chính là động lực thúc đẩy chúng ta vượt qua mọi sự khó khăn trắc trở. Chúc em hạnh phúc.

Có phải là mù quáng???

2009-06-07T10:34:00.004+07:00

Anh yêu em.
Anh mãi yêu em.

Nhưng tại sao, tại sao số phận lại trớ trêu thế này. Chúng ta yêu nhau mà khó có thể đến được với nhau. Cái phong tục cổ hủ của người Việt Nam mình đã đẩy anh và em đến một nghịch cảnh mà bất cứ ai cũng phải khóc khi chứng kiến. Và anh chắc rằng, em cũng đã khóc. Hãy khóc đi, khóc vì bất cứ điều gì mà em thấy buồn hay vui.

Mù quáng. Có người đã nói như thế. Hỏi tại sao họ lại nói như thế. Họ trả lời rằng: "chắc chắn không được thì tiếp tục làm gì". Nhưng anh không hề nghĩ như thế. Khi tang đang mơ, một giấc mơ đẹp đẽ, và khi anh nhận ra rằng giấc mơ này khó mà thành hiện thực (99%) là không được. Nhưng anh vẫn tiếp tục, tiếp tục trên con đường biến giấc mơ đó thành hiện thực. Và nhất là sau khi ta nói chuyện trong buổi tối ấy. Cho dù còn 1% hi vọng, anh vẫn tiếp tục. Không bao giờ là mù quáng và ngu ngốc khi ta cố gắng theo đuổi một mục tiêu nào đó. Và mục tiêu của anh bây giờ chính là biến giấc mơ lâu nay của anh thành sự thật. Và để thực hiện được điều đó, anh cần sự ủng hộ của em, sự tin tưởng của em.

Anh tin rằng, một ngày nào đó, đôi ta có thể cùng nhau bước chung trên một con đường: con đường của hạnh phúc :)

Trung tâm hỗ trợ mùa thi 2009

2009-06-05T18:47:00.004+07:00

Mùa thi 2k9 đã đến gần, các bạn học sinh lớp 9 chuẩn bị bước vào kì thi quan trọng: Kì thi cấp III. Tuy nhiên, theo tình hình cho thấy, các bạn cũng như các phụ huynh chưa nắm rõ các điểm cần lưu ý trong kì thi này.

Mùa thi sắp đến, sĩ tử hãy chuẩn bị cho mình thật tốt nhé

Để giải đáp mọi thắc mắc về các vấn đề còn vướng mắc trong khi làm hồ sơ thi vào trường THPT Đào Duy Từ, chúng tôi lập một đội hỗ trợ mùa thi 2k9. Đây sẽ là nơi mọi người nêu ra các câu hỏi để chúng tôi giải đáp một cáchnhanh nhất và chính xác nhất, phục vụ đắc lực cho kì thi sắp tới.

Nhân đây chúng tôi cũng xin trả lời câu hỏi mà khá nhiều phụ huynh đã liên hệ và hỏi chúng tôi. Đó là: "Con tôi trong 4 năm cấp II đều đạt học sinh giỏi, điểm trung bình các môn trong 2 năm lớp 8 và lớp 9 đề trên 8,0. Vậy con tôi có thể vào thẳng trường THPT Đào Duy Từ được hay không?"
Xin trả lời câu hỏi này như sau: "Chúng tôi đã liên hệ với BGH trường THPT Đào Duy Từ, trao đổi về việc này và đã nhận được câu trả lời là không có bất cứ trường hợp nào được tuyển thẳng vào trường, ai muốn học trong trường THPT Đào Duy Từ đề phải trải qua kì thi như các thí sinh khác."

Mọi thắc mắc vui lòng liên hệ theo các cách sau:
+Liên hệ qua yahoo tmhvnna10 hoặc email tmhvnna10@gmail.com
+Liên hệ trực tiếp qua địa chỉ: Ban biên tập website
Nhóm tiếp sức mùa thi 2009

Đáp án thi tốt nghiệp năm 2009 môn tiếng anh

2009-06-04T18:16:00.001+07:00

cuôí cùng đã có đáp án cho câu hỏi: indicate hay point. rút cục là mình làm sai câu này :((

các bạn tải về theo địa chỉ sau:

http://www.esnips.com/doc/d60f38c7-3c78-4dea-b336-aba6ab7acbc9/dap-an-de-thi-tn-thpt-2009-mon-tieng-anh

Con đường tình iu muôn đời vẫn thế..

2009-06-03T18:28:00.003+07:00

Chỉ có 2 ng` cùg bước về phía trước... dù bao dung hay cố gắng bao nhiêu thì trên con đường đó ng` thứ 3 vốn ko thể tồn tại dù chỉ là chiếc bóng...

Đúng thui!!!!
Dù cứng rắn bao nhiêu... bao dung bao nhiêu... con tim ai đó vẫn như 1 mãnh kiếng rất dễ tan vỡ...
[Nỗi đau] - tớ cam chịu
[Uất hận] - tớ khóc than
[Tình iu ] - tớ chôn kín

1 con đường vốn hok thể đi sao vẫn cứ ngoan cố mà đi cho lòng này rướm máu?

[Phải đi chứ]

...... phải đi để bik phía sau hạnh phúc còn có nỗi đau
.........phải đi để bik phía sau nụ cười còn có nước mắt
...........phải đi để bik phía sau sự hiện diện của 1 ng` còn có sự ra đi
..............phải đi để bik sau tình iu là chúc phúc
.................phải đi để bik rồi lòng ng` còn có thể bạc bẻo đến đâu
....................cũng như phải đi để bik có những ng` trong tình iu luôn ko ngừng chờ đợi
nhưng ko phải chờ đợi ngày ai đó có thể iu họ mà chờ ngày họ có thể ngừng iu ai đó

Có thể chúng ta cũng như khi đang đi dưới mưa vậy...
Nên nói "chia tay" thui... để có thể nhờ vào 1 bờ vai khác mà khô ráo về nhà
Hạnh phúc ko phải cứ ôm khư khư thì nó là của mình
[Hỉu chứ - Hỉu rõ nữa là khác] - [nhưg sao cũng quá xót xa cậu nhỉ!]
Hok phải chưa từg cố gắng đâu...
Có đó!!!!
Cố gắng để bik mình đã bại
Mong mỏi để bik mình quá ngốc
Chờ đợi để bik mình dư thừa
Mỉm cười mà nghe tim mình đau

Khi iu ai , chúng ta đều tự chọn cho mình 1 phương cách khác nhau trong tình iu
Và....
[Iu đơn phương] - cách tớ đã chọn
Ngốc nghếch lắm.... ngay trong mắt mọi ng` - Vô nghĩa lắm.... cho cách nhìn của ai đó
...Và bây giờ , đang cảm thông & chia sẽ hết tất cả.
...Cảm thông để khi biết rằng , mình không wan trọng .
...Chia sẽ để rồi biết đc rằng , lời nói những ngày wa chỉ là gió .